健 心 見 心 理 ~ 吳 立 健 心 理 師

▋什麼是內在小孩？ 是指一個人內在存在、 通常被隱藏起來的孩童時期純真、 好奇心、玩樂和創造力的部分。 這部分同時可能包含 由童年經驗所帶來的情感， 如憤怒、受傷和恐懼。 ▋我有內在小孩嗎？ 當特定的情境或事件觸發 這些童年經驗帶來的記憶和情感時， 我們可能會感受到 類似童年時的恐懼或不安。 這時可能就是內在小孩跑出來了! ▋為什麼要安撫內在小孩？ 內在小孩幫我們承擔難過， 讓現實的我們長大， 自己卻卡在創傷時的年紀。 因此， 安撫內在小孩可以幫我們 更好地應對和克服恐懼或不安感。 ▋安撫內在小孩第一步：穩定感 找一個安靜的地方坐下， 微微靠著椅背、兩隻腳踩地上。 感覺臀部、腳底的身體重量， 感受自己被大地支撐。 同時覺察自己的呼吸， 感覺呼吸就好，不刻意深呼吸。 ▋安撫內在小孩第二步：同在 邀請自己的內在小孩， 和你一起坐在椅子上， 想像你們重疊在一起。 感覺自己與小孩坐在椅子上， 一起靜靜感受呼吸。 ▋安撫內在小孩第三步：時間感 有時內在小孩不會意識時間流逝， 一直保持著出現時的年齡。 告訴他們現在是2023年， 告訴他們我們已經長大了。 當內在小孩意識到時間感， 會開始比較容易與我們溝通。 可以和內在小孩溝通時， 隨時隨地讓他們知道， 現在與過去的自己不同。 帶著他看見我們長大了， 更有力量了。 ▋安撫內在小孩第四步：愛他 當內在小孩體會到你對他的愛， 就會更軟化、願意和你接近。 這種愛需要發自內心， 不能夠勉強。 要記得， 我們與內在小孩共用一個身體， 他可以知道我們是不是真心的。 ▋安撫內在小孩第五步：慈悲 帶著慈悲心 問問他想要你幫他什麼？ 有什麼可以為他做的。 如果他不知道， 那問問自己面對這樣的孩子， 面對過去的自己想為他做些什麼？ 在愛之後，看見需求。 更進一步的幫助他填補缺憾。 ▋不能光說不練 內在小孩和我們一樣， 有情緒、有想法、有感情。 你唬爛他他會知道。 所以我們不能光說不練! 沒有實際作為。 只有內在小孩看見你的努力， 才會想要與你和解。

「你放心有我在，你再也不會受苦了、我會保護你、我會一輩子愛你的，你相信我。」 然後呢？然後就沒有然後了， 你的感覺會如何。 「這根本就渣男啊!光說不練， 騙鬼喔~~」 這就是我問完珊迪後，她的回答。 簡潔有力，就是渣! 在談內在小孩過程中， 這觀念很重要。 之前我們提過 安撫自己的內在小孩五個步驟。 ▋「穩定感」、「同在」、「時間感」、「愛」、「COMPASSION」 新加入的夥伴如果沒看過， 我會把連結放在留言處。 不要當渣男/女這步驟其實是 愛與COMPASSION的延伸。 上篇COMPASSION講的是看見 內在小孩的需求，幫他填補缺憾。 這篇重點只有一個。 ▋Do It 去做，就是去做。 我們提過，內在小孩和我們一樣， 有情緒、有想法、有感情。 你唬爛他他會知道。 所以，當你一直告訴內在小孩 你愛他、他安全了、 也知道他需要什麼。 他會慢慢地相信你。 但如果你只是光說不練， 他可能就會把你視為渣男/女。 例如， 當內在小孩又身陷在當初被 爸爸打的恐懼時， 他需要的是有人能站出來。 站出來對爸爸說：「你不能這樣打他，這樣只會讓他以後更怕你，你這行為是不對的。」 發自內心的在小孩害怕的影像中， 做出行動、和他站在一起。 給他需要的協助。 內在小孩才會知道真的被你看見， 也看見你的努力、 才會想要與你和解。 與內在小孩工作是非常細微的， 需要看見小小的細節， 才能照顧到他幼小受傷害的心。 這些就是我們與內在小孩互動時， 所需要注意的細節。 之後會再把所有的篇章集合起來， 統整一下，方便大家閱讀。

別在意，過幾天就好了! 時間過了你就會好了啦~ 但有時時間過了再久也沒好... 之前看過一齣韓劇， 裡面一句對白讓我印象深刻 「時間怎麼可能是解藥， 時間就只是時間。」 我很喜歡這句話，對了一半。 有時時間會是解藥， 有時時間就只是時間。 希盼時間的治癒， 就像是一段長途旅行。 大多時候我們可以走到終點， 有時我們卻會卡在時間的裂縫中， 永遠走不到盡頭。 我前幾天的文章 【創傷不單是心理問題， 更是生理問題】 曾經說過創傷對大腦的影響。 受到嚴重創傷就如同 在療癒之旅中出現很多時間裂痕， 一不小心我們就會掉下去。 掉下去後， 我們對創傷的時間感就會停滯。 不管過了多久，一樣感覺痛苦。 這時候，時間就只是時間， 不再會是解藥。 觀察一下自己， 若讓自己難受的事情已經結束了。 自己卻一直卡在痛苦裡， 適時尋求協助。 把自己從痛苦的時間裂痕中， 釋放出來。

  什麼是蛙化現象? 「蛙化現象」是日本Z世代 今年最流行的網路用語。 蛙化現像是日本學者藤澤伸介， 在2004年提出的心理學術語。 原意是指【當你發現你感興趣的 人也對你感興趣時， 你會對這個人感到厭惡的現象】 在2020年變成另一種意思。 【因看到約會對象不好的一面， 而對這人產生厭惡感的現象】 這不好的一面可能是 在美食街東張西望找不到位置、 拿出錢包結帳、找不到停車位。 因為非常細微的小事， 就從喜歡這人變成厭惡。 這種如此大反差，令人感到好奇。 然而日本對年輕人的研究發現， 約有20%表示自己曾有蛙化現象。 雖說蛙化是指男生變回青蛙， 不過不論男女都會蛙化對方。 ▋什麼原因導致我們會蛙化別人? 1.重視追求過程大於結果 感情中喜歡曖昧與追求過程， 一旦決定交往便覺得無趣。 2.對喜歡的人失望 因為覺得自己是糟糕的人， 所以會喜歡這糟糕的我的對象， 也不會是個好的對象。 3.避免自己受到傷害 覺得自己是個糟糕的人， 因此感到容易被拋棄。 因為害怕受傷、避免被拋棄， 繼而討厭對方。 4.過度的理想化對方 對喜歡的對象有太夢幻的想像， 因此容易因為一點小事而幻滅。 5.過去的創傷 過去有不好的分手經歷， 以至於現在對愛情感到害怕。 潛意識抗拒愛情。 蛙化別人的人 容易對自己產生罪惡感、 對愛情失去信心。 被蛙化的人 也容易產生自我懷疑、 對自己失去信心。 ▋哪些人容易出現蛙化現象? 1.缺乏自信 對自己沒有信心， 導致不敢接受戀情。 2.缺乏約會經驗 因為沒有經驗， 對於約會過程感到困惑、 甚至不習慣。 3.理想化對方 過度高估對方， 發現理想與現實的幻滅。 ▋如何改善蛙化現象 1.多肯定自己、培養自己的興趣 2.多和人接觸 喜歡異性就多和異性接觸， 喜歡同性亦然。 透過練習，習慣與人接觸。 3.看見對方的優點 陷入蛙化時往往只看見對方缺點， 學習看見對方優點，減少蛙化。 以上資料參考自 mwed.jp網站、LASISA網站

之前我們提過 安撫自己的內在小孩四個步驟。 ▋穩定、同在、時間感、愛他 新加入的夥伴如果沒看過， 我會把連結放在留言處。 今天來談談第五步 ▋COMPASSION 有人翻成，【慈悲】、【同理】、 【憐恤】。 我刻意把這步驟放在【愛他】後， 因為COMPASSION是愛的延續。 光有愛不夠，愛他之後需要 發自內心想為他做點什麼。 假設從小爸爸、媽媽就忙於工作， 從小學開始回到家，燈總是暗的。 你需要學會拿著擺在桌上的零錢， 到巷口或便利商店買自己的晚餐。 吃完晚餐，自己一個人寫作業， 不懂的問題沒有人可以問。 寫完作業一個人看電視打發時間， 看完電視、洗好澡躺在床上時， 才隱約聽見爸媽開門的鑰匙聲。 但是你知道就算起來找他們， 他們還是忙於自己的事， 不會問問你今天在學校過得怎樣， 於是你總是繼續閉著眼睛睡覺。 高中自己一個人來回學校、 補習班與家裡， 連大學填的學校爸媽都沒有印象。 你可以體會爸媽很忙， 卻也學會做什麼事都只能自己來。 也許長大的你很能幹， 但內心其實知道 遇到困難不會有人來協助。 於是乎 內在出現個很需要被關心的小孩， 想要被關心的需求從來沒被滿足。 因此， 在穩定、同在、時間感、愛之後， 我們要問問這個想被關心的小孩， 你想要什麼？ 問問他想要你幫他什麼？ 有什麼可以為他做的。 他可能不知道， 因為從來有沒人問過他。 他不知道怎麼要、不知道可以要。 沒關係，如果他不知道， 那問問自己面對這樣的孩子， 面對過去的自己想為他做些什麼？ 如果他只是希望有人可以陪他， 閉上眼睛，想像成年的自己。 用慈悲的心默默坐在旁邊陪他。 如果他希望有誰陪他吃飯， 想像成年的自己好好陪他吃飯。 如果現在的你組了新的家庭， 想像新的家庭成員一起陪他吃飯。 這不只是愛他而已， 還有看見他的需求， 更進一步滿足他的需求。 當我們好不容易 看見自己的內在小孩， 只停在【愛】太可惜了。 在愛之後，看見需求。 更進一步的幫助他填補缺憾。 今天介紹了COMPASSION， 之後會再持續介紹， 如何更進一步和內在小孩工作。 我們下次見~

請問鬼遮眼有沒有得醫？ 您好~有的。 什麼叫鬼遮眼？ A. 美琪是個結婚五年上班族， 過去這些年來，先生會酗酒、 家暴、甚至拿她的薪水來花用。 因為先生有家暴傾向， 社會局曾介入調查、 保護令也發過。 親朋好友都替美琪感到擔心， 一直希望她趕快離婚。 美琪也想要離婚， 但做決定的前夕， 常會想到兩人過去的美好。 「他以前不是這樣的， 交往時他很上進， 對我也是溫柔體貼。 還記得他求婚時說要永遠照顧我。 想到這誓言我想再給他一次機會。」 每次到了要離婚關頭， 美琪就會想起這美好的畫面。 離婚的想法就煙消雲散。 B. 志強已經抓到女友劈腿三次， 今天又在女友未登出的Line中 發現劈腿的證據。 「我每次決定要跟她分手， 看著她哭紅的眼睛， 要求我原諒她 每次都會心軟想說下次她就不會了」 看見女友哭紅眼睛的挽留， 志強又再一次的原諒了女友。 以上這些例子， 相信大家都不陌生。 通常我們將這些反應視為合理化的防衛機轉。 為了不讓自己太痛苦， 甚至會去找些對方的好來欺騙自己。 不然無法度過眼前這種矛盾狀態。 於是我們開始去懷念 自己跟伴侶之間僅有那些正向經驗。 「除了喝酒時會打我以外， 平常他對我很溫柔」 「雖然她會劈腿， 但我想她心裡最喜歡的還是我」 「他打完我跟我道歉時， 他好傷心 我相信他是真的認錯了。」 這些言語，我們應該都不陌生。 中了鬼遮眼這幻術， 基本上跟中了無限月讀一樣。 腦海中不斷播放對方的好。 愛情鬼遮眼是種複雜的心理機制，有時否認、有時理想化、 有時帶點童年的扭曲遭遇。 Mosquera、Knipe兩位 EMDR治療師 將愛情鬼遮眼稱為【理想化和適應不良的正向情緒】。 簡單來說就是， 過度理想化的正向情緒。 他們觀察到這種不良的正向情緒，會影響人們做出正確的決定。 在「他還是愛我的，我們的關係還是有可能改變」與 「我應該離開他，他是個爛人」的矛盾中擺盪。 這種狀況除了進行EMDR治療外， 也可以試著用以下方法協助自己， 若效果不佳，建議尋求正式協助。 ▋同時感受兩種感覺 找個位置坐下來，安頓自己， 細細的去感受兩種正、負向的矛盾。 例如， 一邊感受他是會加暴我的人、 一邊感受以前與他美好的回憶。 覺察這時的身體感受， 可能會出現些變化， 好奇去觀察它， 讓這些感覺慢慢消化。 這時可能會出現比較適應性的想法。 ▋中斷鬼遮眼想法 一旦決定要離開對方， 出現鬼