健 心 見 心 理 ~ 吳 立 健 心 理 師

<<文/吳立健心理師~本篇為創作性故事>>         「既然你覺得他不在意你，又很常跟女生曖昧，那你為什麼還跟他在一起四年?」這句話在心裡醞了很久，終於還是忍不住問了。         「他很帥~大家都說他很帥!!還有…他讓我覺得我很重要……。」Judy前一句話讓我看到他的心花怒放，後面一句倒是有點落寞。他接著說「跟像你這種看起來老實的人(我OS:喂~~)在一起和跟帥哥在一起的感覺不一樣，當姊妹們都說『你男朋友看起來好帥喔~!』時，真的很爽……不過，這不是唯一的原因。」 -----------------------------------------------------------------         他是Judy，我今天的案主。第一次見到他時，他穿著灰色的帽T，淺藍色刷破牛仔褲，以及紫色帆布鞋。看起來穿著簡單、乾淨，頭髮及肩、臉上沒有多餘妝感、略帶點雀斑。我很難形容他給我的感覺。真要說的話，他像是假日午後與朋友喝完下午茶、吃完鬆餅，在散步回家的路上就走進了諮商室。又或者是說他外表看起來不像是有煩惱的人，感覺像是一個有穩定工作、穩定男友，不久後可能要準備結婚的上班族。         Judy有個男友，也是因為這個原因來找我。我也沒想到這一談就是幾個星期。 ------------------------------------------------------------------         「Andy(男友)是我大學社團的學長，他在社團很受歡迎，很多學妹都喜歡他。所以當他跟我告白時，我有嚇了一跳。我覺得我不會是他喜歡的類型，他喜歡很辣、胸部很大的那種。我不知道他為什麼會跟我在一起?」Judy略皺眉頭，似乎自己也不知道原因。         「所以……你為什麼會跟他在一起?」我心想，既然不知道人家為何喜歡你，那你總知道自己為何喜歡人家吧? 「因為他很帥，跟他在一起感覺很光榮。你知道那種感受嗎?我知道很膚淺，但這感覺真的很好。就跟Hebe要跟你在一起，你不會接受嗎?」他反問我。 「這個………我懂了(其實我喜歡桂綸鎂)」我大概理解他的想法。說真的我認識好幾個人跟自己另一半在一起，第一個說出口的原因也是因為他長得帥、長得美。原因或許膚淺，但膚淺是人性。 「我們在一起從畢業到現在。我快要30了，開始害怕他不是我可以走下

如果從接觸算起來，認識EMDR已經將近四年了 而這兩三年來才開始跟澳洲的訓練師Siggi學習 透過美國EMDR總會的學習體系，讓自己可以接觸更正統的EMDR 雖然花了不少時間(當然還有金錢!!!) 但看見來諮商的人獲得了幫助 覺得一切是值得的 艱辛密集的課程與扎實的督導 讓我在助人工作中，有清楚的視角可以去理解來談的人 很開心認識了這麼棒的治療法

愛上不該愛的它?淺談EMDR對戀物症的幫助 文// <吳立健心理師>        「我希望你可以將我的故事寫下來，一定有很多人像我一樣。我希望其他人知道，這是可以得到幫助的，不用再忍耐得這麼痛苦。」Sam在諮商要結束前對我說。        「我覺得你很有勇氣，這樣可以幫助更多跟你有類似困擾的人」我回應著Sam。        他是Sam，外商公司的中高階主管，有個愛他的太太和大兒子、女兒，外人稱羨他有個美滿的家庭。第一次看到他時是七月的晚上，診所外公園的涼風雖然徐徐，皮膚還是感受到空氣的濕黏。一般這時候來諮商的人都是短褲與涼鞋，Sam走進諮商室卻是全套的西裝，白色的襯衫搭上藍色斜紋的領帶，襯衫的手腕處扣著寶藍色的袖扣。這年頭會用袖扣的人不多了，若不是對於美感有要求，就是個拘謹的人，希望把每件事做到好。黑色的西裝褲搭配白襯衫，屬於最安定的裝扮，腳上的皮鞋泛出推過蠟的油光。整體看起來Sam穿著正式合宜，十足外商主管的樣貌。有著不錯的工作與家庭，可惜的是這樣的光鮮卻有著不為人知的秘密---戀物症。        我記得第一次見到他時，前幾分鐘的冷凝。諮商室的空氣靜默，只剩下牆上時鐘秒針一格一格的答…答…答的跳著。諮商室裡上演著我與Sam的對望。        「…………………………」Sam。        「今天來諮商，你希望有什麼樣的改變嗎?」第一次見面我總喜歡這樣問。        「…………………………」Sam依然不說話，但又顯得很掙扎，兩隻手掌合在一起，來回搓揉。        「沒關係，我們慢慢來吧…」不久後我打破了沉默(我受不了了終於開口)。        約過了一分鐘「其實……我喜歡絲襪，因為一些原因我不得不來看醫生」他略顯不好意思的說。        「喜歡絲襪?可以再多讓我知道一點嗎?」我心裡另外一個聲音是……戀物症嗎?有一點點棘手的問題。        「…………就是絲襪可以引起我的興趣。我………喜歡絲襪。」Sam不好意思的說。        「只要是絲襪都喜歡嗎?」現在看起來越來越有可能是戀物症。        「喜歡別人穿過的絲襪」Sam聲音越來越小聲。        「喜歡絲襪?是什麼樣的喜歡呢?是單純喜歡看女生穿絲襪?喜歡絲襪本身這東西?這有很多不同的意思。」我很少一次問來談者這麼多問題，不過這次比較特別。因為不同的答案代表不同

風傳媒投書~ 大家看看吧!!! 暑假期間，小孩成天玩手機、網路怎麼辦？父母們一起來大作戰吧！

「生氣的連結好像斷了?」淺談EMDR( DeTUR ) 對暴怒的運用 文// <吳立健心理師>       「我覺得自己很容易生氣，每天下班回家看到弟弟(孩子)在那邊哭鬧，先生一副事不關己、好像孩子哭鬧沒什麼的態度，我就容易對他們大吼……還有……我對先生現在也容易不耐煩……有時候看到他就想生氣。」May情緒有點激動，雙手握拳放在大腿間對我說。       「最近的生活讓有什麼讓你心煩嗎?還是最近有發生什麼事?」因為情緒起伏過大而自願或被要求來諮商的人不少，但我還是要確定一下May今天是為什麼而來。       「最近的確實工作比較忙一點，但先生說我以前脾氣就大，我也知道我脾氣差，在還沒生弟弟前我們吵架，先生都會讓我。有了弟弟後……先生認為我突然的生氣會嚇哭弟弟，所以希望我找人談一下…，也是他幫我掛號的。」她喝了一口水，緩緩的說。 ---------------------------------------------------------------------         這是May，我這次的案主。第一次進到諮商室時，穿著鵝黃色套裝、上衣搭著白色襯衫，配上淺橘色的包頭鞋。在這悶熱的酷夏中，令人感到一絲清爽。也許是下班後直接來諮商，雖然她努力補了妝，讓自己的臉頰與嘴唇紅潤些，但眼神下的倦，狡猾的出賣了主人。32歲的她在貿易行工作，婚後和先生感情不錯，雖然常發脾氣，不過先生都會讓著她。吵吵鬧鬧幾年，都還算甜蜜。去年底生了後孩子後，May跟先生的關係產生了改變。為了不要嚇到孩子，先生希望她可以改改隨時發怒的脾氣。可惜的是……這樣的改變，對她來說有點困難。她為了家人、孩子強迫自己壓抑怒氣，這樣的怒卻泛回了整個人際，讓她對於同事、上司也開始不耐。         於是來到了諮商室，找尋她想要的方向。 ---------------------------------------------------------------------         之前曾經介紹EMDR的另一種衍生技術DeTUR (註一)，它是種會被利用來處理癮頭的一種方式，實際上它也可以用來減低易暴怒的情緒。我想對於May來說，可以試著用這方法，協助她長期以來容易憤怒的情緒。具體做法如下： A：找出日常生活中最容易生氣的情境       以May來說，下列四種狀況是她生活中最容易發

       「你知道T-Wix嗎?我跟你說喔，這巧克力真的超好吃，我每次去便利商店都會買，數字巧克力也不錯……………唉，如果真要說我有什麼煩惱啊，大概就是愛吃巧克力吧~哈」Jean一邊苦笑著看著我，一邊說。        這是Jean，我今天的案主。28歲的Jean非常重視自己的身材，一週上兩天的健身房，會做瑜珈、慢跑、偶爾游游泳。她一直很自豪自己的運動習慣，也會參加一些路跑活動，不過可惜她太愛吃巧克力了，讓她的身材一直達不到自己滿意的狀況。或許這稱不上太大的癮頭，但重覆的決定不吃巧克力與重覆的破戒，讓她很困擾，甚至懷疑自己意志力薄弱。          Jean這種狀況雖然還不到上癮，不過倒是有幾分類似。通常這種關於「癮」的狀況，諮商中有很多種方法可以協助案主。今天要介紹 EMDR (註一)中一種會被利用來處理癮頭的一種方式，我們稱為DeTUR(註二)的方法。這是由A. J. Popkey所設計的一種治療法，一共有12個步驟。 (非常)簡單一點的說，如果EMDR是利用眼動來削弱過去記憶對我們情緒上負面的影響，那你可以把DeTUR看成是削弱日常生活中我們對癮頭或是慾望的影響。國外的治療師會利用DeTUR來減低一些藥酒癮或網路成癮、情緒暴怒、飲食疾患等症狀。 ----------------------------------------------------        接下來，會以Jean的例子來解釋一下DeTUR，為了閱讀方便我會省略一些細節，以介紹與「癮」最直接相關的第七、八步驟為主，有興趣的朋友還是建議看完全部的程序： A. 首先我們需要找出容易觸發Jean 吃巧克力慾望的環境，也就是說在哪些環境下會想吃巧克力。        「日常生活中在什麼情況下你最容易去吃巧克力呢?」我問。        「恩……最容易的話，應該就是進便利商店的時候吧!不管我去繳費、影印、或是買個面紙什麼的，只要我一進便利商店我就會晃去賣巧克力那邊。先看看有沒有新出的口味，再看看有沒有第二件半價之類的，只要有我就必買，真覺得巧克力超好吃的」她越講越開心，可以知道她真的很喜歡吃巧克力。        「恩恩，還有哪些時候你會特別想吃嗎?」檢視其她引起吃巧克力衝動的環境。       「再來就是工作累的時候吧，這時候就想來一點巧克力」她用左手拇指搓揉著下嘴唇，皺著眉，一副認真思考的

文//<吳立健心理師>         「我只不過喜歡的人剛好有太太，我就不能感覺難過、覺得痛嗎?」Karen在說出這句話時眼角泛著紅，眼角的血絲透露出無法為人道的哀傷。         「自從那天在他車裡，他親著我的嘴，我沒有迴避以後，我就再也感覺不到快樂，但我還是愛著他啊……只不過」她從稍微激動的感覺轉為落寞，一邊說一邊用手指頭翻弄他墨綠色手拿包的拉鍊頭。        「只不過他是有婦之夫…」我喝了一口水緩緩的說。 ------------------------------------------         她叫Karen，我這次的案主。一進到諮商室中確實讓我頓了幾秒，自然的眼影中，略帶點綠，而揚起的眼線，更是盡顯嬌媚，搭上桃紅的唇色、白色合身襯衫，加上草綠色的褲裙，讓人產生一種莫名的協調感。她是百貨公司的活動企劃，幾個月前和其他分館的主管發生戀情，可惜的是兩個人都在錯的時間相遇。Karen曾經有過一段婚姻，32歲的她以為自己不會再有愛情，直到遇見Ben。         他是Ben，雖然年近40但是從Karen的形容，他是一位容易令人傾心的對象。上班規定的深色西中，看得見Ben的品味。合身西裝配上精實的身材，男性賀爾蒙硬是比一般中年大叔多了幾分，偶爾會在左手加上一條銀羽毛雕花與瑪瑙銀飾，腳下搭著充滿個人風格的牛津皮鞋。我可以從Karen對他的形容，看見少女的戀愛。只是Ben的這一切，不只單屬於她，身為兩個孩子的爸，Ben只能在平日中謊稱加班與她約會，而Ben的愛她只能得到四分之一，甚至更少。         在其他知名部落客文章中，總是對這些第三者加以撻伐，這樣的攻擊大快人心，確實能引起網友的共鳴與迴響。或許網友們說的沒錯，這樣的人不值得同情，但是他們的痛苦卻是真的。就如同任何的犯罪者都需要辯護律師，所有受傷的人都有權看醫生，因此不論他的身分，只要他覺得痛苦，我就有義務協助我眼前的人，就算….他是第三者。 ------------------------------------------         「你是不是覺得我很亂?」Karen說這句話時，我可以感覺到她很擔心被我評價。         但我怎麼會評價她呢?願意把這樣的事跟一位完全不相關的人說，需要無比的勇氣；願意為這樣的事前來諮商，何嘗不是跨越了多少心裡的掙扎。      

我在風傳媒的投書PART2 這篇是介紹「醫生~我的孩子被誤會了!!! 」一文修改的投書，以比較適合社會大眾的觀點書寫~ 我的小孩在家很乖，為什麼學校老師說他怪怪的，需要看醫生？

我在風傳媒的投書PART2 這篇是介紹「醫生~我的孩子被誤會了!!! 」一文修改的投書，以比較適合社會大眾的觀點書寫~ 我的小孩在家很乖，為什麼學校老師說他怪怪的，需要看醫生？

「各位同學~如果今天你交了男女朋友，會讓爸媽或師長知道的請舉手!!!」演講時我大聲了問了台下國中生這個問題。幾百人的現場突然鴉雀無聲、同學們面面相覷，只見到幾隻零星、半舉的手微微升起，伴隨著竊竊的低語。眼前的光景與剛剛討論愛情問題的熱絡反應大相逕庭。看著幾位同學半舉的手我想他們大概也不敢肯定。根據兒童福利聯盟2014年的調查，有1/4的孩童有戀愛交往經驗，這些經驗基本上都維持不了幾個月，同時也有3成的孩子想談戀愛。青少年孩子的戀愛幾乎成了一種家庭的禁忌，只能做不能說。但是越不說越不談，孩子就越不懂怎麼去談愛。 在跟父母們聊天的過程中，發現父母會知道自己的孩子有在談戀愛，多半都是從孩子們的作息改變發現，EX:使用手機的頻率上升、開始愛打扮、有比較多的時間不在家…等。幾乎沒有孩子會主動與父母親討論。每位父母都很關心自己的孩子，希望他在求學階段可以好好用功，不要被其他事物分心，多半對子女戀愛持反對立場。孩子們當然也懂父母在想什麼，所以能隱藏多久就隱藏多久。 「你瘋了嗎?誰想跟我媽說啊~只要他知道我交女朋友，以後只要成績表現不好他馬上會認為是因為我交女朋友的錯。就算是我自己不想唸書，他也會認定是我女朋友的錯。搞不好還會去找我女友她爸吵架!」阿志拉起運動服外套的拉鍊，把剛剛打球弄髒的外衣遮住，激動得對我說。 「你又要讀書又要打球，還要在不被媽媽發現的狀況下陪女朋友，感覺你很辛苦，但也很有責任感的想要把每一方面都做好。」看著阿志的努力，我緩緩放下手中的茶杯，試著把椅子往前拉，讓自己精神集中一點的回覆他。 「這就是我的壓力，一旦交了女朋友，出了什麼事媽媽一定認為是女朋友的錯」他眼神中透露出一些無奈，同時泛出了不屬於他這年紀的成熟。 阿志的狀況在每天的每所國中裡，天天都在發生。就算是成績、體育、人緣都很棒的孩子，也頂不住這種又要表現得很好，又要隱藏秘密的壓力。國中生談戀愛的事情不會是個我們不去談、不去說，就不會發生的事情。之前在與學生討論時，交過兩、三個男女朋友的人比比皆是。為什麼呢? 嘗試錯誤學習的速食戀愛觀 不要說是小孩子了，連我們大人從小到大都沒有人教過我們怎麼談戀愛，學歷與戀愛能力不能畫上等號。報章媒體中見到的情感糾紛事件，其中不乏台大生或博士學位者。從小到大我們只教孩子好好讀書，從不教怎麼戀愛(或許我們自己都不會)，孩子們只好從偶像劇中、網路中、以訛傳訛去了解怎麼談戀

#文中圖畫都是再製品、例子也都匿名修正過# 有些時候我們會遇到小孩子不想要去上學，理由是班上同學會笑他之類的。二年級美美就有這樣的狀況。因為美美走路比較慢，一年級剛上小學時，班上有位同學開始笑他小烏龜，美美覺得被全班嘲笑，一直將這件事情放在心裡。到了二年級美美還是常把這件事掛在嘴上，繼而不想上學。對於上學的排斥以及被叫小烏龜的創傷，讓他在學校人際關係開始出現問題。上課時只要有同學在他附近低語，他就會認為是別人在說他壞話，同時一直覺得同學都想嘲笑他。 這樣的狀況維持了一年之久，到了就算到了二年級美美還是常對師長提起當初被叫小烏龜的事件、下課常坐在位置上、不喜歡交朋友。一般來說如果孩子在學校遇到問題，多半老師會進行處理，但是像美美的事件，首先當初笑他小烏龜的人已經轉學了，而且現在也沒有人叫他小烏龜。對於他一再提起被叫小烏龜事件，大人們也不解。我見到他時已經二年級了，甚至在我們第一次見面，也對我訴說她當時被叫小烏龜的負向經驗。以EMDR的說法，這些不舒服的記憶可能已經進入他的腦海裡。 有些時候大人們會容易誤以為小孩是想太多或是在鬧彆扭，事實上就連我們大人很常因為一些事心裡過不去。例如:前男友的一句：「我覺得你有點胖」、小孩子對媽媽說的一句：「我覺得你很煩ㄝ，吵死了!」這些或許是無心出口的話語，都有可能造成幾年後芥蒂。心想，如果連我們大人都做不到，小孩子又該如何讓這些不開心的往事付諸流水。 我見到美美時他二年級，這些事情依然繚繞在他心裡。諮商一開始，我請他畫一張想像被笑小烏龜時心裡最難過的畫面。他給了我這張圖畫。 畫中對於被嘲笑有深刻的印象。經過思考後，開始利用EMDR來協助他進行一到兩週的眼動減敏，協助他減輕對這個記憶的印象。兩個星期之後，他認為現在對這件事情想不太起來了，也沒有太多不開心的感覺出現，似乎這件事情不再影響著他。於是我又請他畫一張圖畫代表現在的心情。這次他給了我下面這張圖。 新的圖可以發現嘲笑他的人不見了，自己的表情也轉為笑臉。追蹤了幾個星期之後，他的老師表示最近都沒有聽到美美提到小烏龜的事件，同時跟同學開始有比較多的互動、也比較會跟同學一起玩耍了。

  「心理師、心理師，我們家的小美突然不想進教室了。明明早上出門吃早餐時都還好好的，一到校門口身體就開始僵硬了。僵在那裡不肯進校門。到底要怎麼辦 ? 」家長擔心的詢問我。 「心理師啊，我們班的阿強最近怪怪的，常常站在教室前面說什麼都不肯進去，奇怪的是有時候進去教室就好了。好像事情都沒發生過，下課跟同學也玩得很開心」導師摸不著頭緒的來找我。 偶爾我會在校園中遇到這種狀況，這些孩子的狀況多半有一些共通點 1. 大部分以國小三年級以前為主。 2. 師長們通常問不太出原因 ( 高年級之後多半可以明確說出一些理由 ) ，孩子可能不會說、不想說或不知道怎麼說。有時不進教室的理由常常變來變去，一下子某位老師太兇，一下子哪個同學欺負他。老師、家長替孩子解決第一個理由，孩子就咻 ~ 的一聲再蹦出下一個理由，然後依然不進教室。顯然一開始的理由並不是不進教室的核心問題。面對這種可能前一個禮拜或上學期還好好的，結果突然不進教室、也不說原因的孩子常常讓家長與老師非常頭痛。連想要幫助孩子都不知道從哪裡著手。 這時家長、輔導室與老師就需要一起合作扮演孩子的心靈偵探，去尋找所謂不進教室的蛛絲馬跡。如果孩子之前都可以進入教室學習，課堂適應狀況也良好，理論上突然不進教室一定有些其他原因，下面會提供一些找尋原因的方向，以及「不建議、不建議、不建議 ( 很重要所以說三次 ) 」做的事情供家長參考。 尋找原因方向 : 1. 是不是在長假過後 ? 了解孩子突然不進教室是不是在放了一段很長的假期過後，例如 : 寒暑假、春假甚至是腸病毒停課過後。在這放假的過程當中，孩子在家裡都在幹嘛 ? 我曾經有個例子，一個小女孩在暑假過後突然斷斷續續的不想上學，詢問父母後才發現暑假全家去國外遊玩了一陣子。孩子懷念這段時光因此抗拒上學，有時候上課到一半想到國外的快樂，就會抗拒上學。內心冀盼如果不上學，就可以再次去旅遊。 2. 父母親的作息是否有改變 父母作息時間是不是有改變，或是家庭主婦開始外出工作，以至於原本可以接送小孩、送便當，變成直接到安親班或改由其他親戚接送。如果父母作息時間突然改變，敏感一點的孩子可能會覺得原本可以由父母接送的，現在不行了，有時候孩子沒有辦法明確表達這種失落感受，無法對父母訴說自己的失落，因此只能用本能的方式獲得原本屬於自己的關注。

感謝風傳媒採用我的投書~只是我原本的標題比較含蓄一點!!! 請救救網路成癮的孩子！心理師建議，父母應自己先做到這3點

文 << 艾迪心理師 >> 「心理師 ~ 我覺得我家的孩子有網路成癮，我希望你可以透過諮商讓他變好 !!! 」常聽到家長這樣焦急得對我說。 「你的意思是透過諮商讓孩子都不使用網路嗎 ? 」我反問家長，說實話我還真不知道家長這時要的是什麼。 「也不是不使用啦 ~ 但是就是要少用一點網路」家長稍微整理一下思緒後回答。 以上的對話，我幾乎每個學期都會遇到。以前在學校的時候很常遇到家長提出類似的請求「希望透過諮商讓孩子不要太常使用網路」。但是所謂「太久」是多久 ? 大概就是媽媽覺得你久。 在幾次學校演講中，我常會詢問各位師長使用網路的狀況，答案是幾乎都天天使用、也認為自己離不開網路。在這種條件下你要你的孩子不要使用網路似乎說不太過去。大概跟父母帶著孩子去牛排館，自己吃牛排然後不准孩子吃一樣，你只要一轉頭，就會發現孩子在偷吃牛排。 學者柯慧貞研究發現國中生平均每日課業上網 1 小時、非課業上網 2 小時，也就是一天上網 ( 手機加電腦 )2~3 小時是學生的基本上網時間。在這種狀況下，我反倒認為下列幾點才是重點： 1. 安全上網 美國部落客 Coby Persin 做過實驗。他在網路上假扮自己只有十幾歲，隨機跟 12~14 歲的男女生聊天。經過三、四天的聊天後，幾乎都可以將對方約出去，甚至約到自己家中。 ( https://www.youtube.com/watch?v=ATOUSbQ-yI8 相關影片，已由 B.C. & Lowy 翻譯 ) 我們的孩子知不知道有危險 ? 當然知道，你不要以為他們是笨蛋。他們一定知道隨便跟網友出去會有危險，只是不認為自己會遇到而已。這聽起來像廢話，但顯示出一個真實狀況，孩子知道隨便交網友會有危險，但總是天真的以為自己不會遇到。 因此學校與父母需要重視，且時時與孩子討論網路使用安全。 2. 穩定控制時間與培養其他興趣 簡單的來講，如果你不讓孩子使用網路，那多出來的時間你要他幹嘛 ? 讀書 ??? 如果孩子真的這麼聽話，那父母親今天也不用那麼煩惱了。你要孩子不要上網都去讀書，基本上過年不發胖一樣困難 ( 突然摸著自己的肚子 !!!) 。 我們需要思考的是如果孩子不上網那他可以做什麼 ? 我們假設一般學生回家有三個小時自由活動時

再厲害的心理師在處理孩子的問題都是需要家長配合。 家長永遠都是可以幫助孩子最多的人 ~

文 //<< 艾迪心理師 >> ( 以下為案例故事，非以單一實案例修改 ) 「我覺得我很醜、很爛 … 我是個差勁的人 …… 」小靜頭低低的說。 「你覺得你很醜、很爛」我被她第一句話震攝住了，緩緩的重覆一次她說的話，帶著點複雜的情緒。一方面是不可置信，另一方面我得重新評估一下眼前這個人的狀況。前段國立大學畢業、交換學生經驗、知名外商工作，長相神似短髮的張鈞甯、衣著時尚還帶點韓妝。這句話從對於外在條件這樣好的人口中說出來，真的很難讓人信服。 「我從很久以前就這樣覺得，我沒有跟家人講過，有些朋友卻因此認為我假掰，久了我也不太對人說了。我現在在外面都裝得很開心，回家只能關在房裡。連我媽都不知道。」她繼續平緩低沉的說著。 再偷瞄一次診斷，鬱症、輕度。心裡大概有一點點的底。「你覺得自己很醜、很爛，可是周遭的人都不相信，所以你也漸漸的不敢跟別人說這些心事了對不對 ? 」 「恩」她默默點頭。 「你有不錯的學歷、工作，長得也很漂亮，確實你對一般人說自己醜與爛，別人比較不容易相信，從外表看起來，你的衣服、化妝都有下過一些功夫，感覺你很努力要讓自己好一點。我相信你的這些煩惱是真的。」我接著說。 「我不覺得我漂亮，而且沒有辦法接受自己身材變胖，我不吃油炸的，不然就是要過水吃。」 「為了維持身材你真的付出不少。那有人說過你漂亮嗎 ? 之前有交過男朋友嗎 ? 」我得先確定一下她怎麼看待別人對她的看法。 「有人說過我漂亮，但是我自己覺得沒有。交過兩個男朋友，一下子就分手了 …… 都是我自己提的。我怕再一起久了，會被他們發現我其實不夠好，就先提分手」她沒有太多表情的回答。 「你擔心自己的不夠好被別人發現，所以就先拒絕的對方啊。我知道了，那工作方面呢 ? 覺得自己可以勝任嗎 ? 」我心想還是多蒐集一點資料再說。 「工作我還可以，薪水不錯，但是我覺得搞不好我去當 7-11 的店員或賣雞排還比較開心，感覺他們都沒有煩惱。」 「你真的覺得你去當 7-11 的店員或賣雞排會比較開心嗎 ? 」為了確認她的信念，我微笑的再問了一次。 「 … 或許我真的當了店員，會有其他不開心的事吧，還是我的工作好吧。那薪水太少了」她也笑了一下回答。 「 OK ，話說回來，你什麼時

  文<<艾迪心理師>> ( 以下例子與圖示皆為後製作品，利用真實例子進行修改與模糊化 )         「心理師 ~ 我覺得我家的孩子有網路成癮，我希望你可以透過諮商讓他變好 !!! 」我很常在學校聽到家長這樣的煩惱。孩子打電腦或玩手機的時間太久了，以至於家長認為自己的孩子有網路成癮。其實到底精神醫學界認不認為有網路成癮也有不同說法，精神疾病診斷與統計手冊第五版 (DSM-5) 僅僅是將網路遊戲成癮列為研究準則，而不是一個確定的疾病。或許將網路成癮改稱為網路沉迷，可以減少大家一聽到這名詞的壓力。         對於一般的學生來說使用網路的時間多半還是以家裡居多，其他時間不論在學校還是在補習班，能使用的時間有限。也因為多在家裡使用，家長對於孩子的網路成癮都看在眼裡，更加擔心。當我與孩子諮商時，常常問他們在家裡大部分時間全家人的作息，每每發現家人缺乏適度的連結。 「這是我母親節想要送給媽媽的禮物，媽媽最喜歡手機了」一年級的小明天真無邪一邊畫著畫，一邊對我說 ( 圖一 ) 。小明的畫顯示出家裡平時的樣貌，媽媽最喜歡玩手機了。父母或許平日下班真的很累，用用手機抒發一天的壓力無可厚非，不過我們可能還是得注意一下孩子的狀況，適時關心孩子在學校、家裡的心情跟情緒。孩子在家裡需要父母的關心與關懷，有了父母的良好陪伴才可能會有正常的依附關係。 「星期日爸爸都在玩電腦，媽媽在玩手機，我想要去公園踢球。」圖二是小美的故事，三年級上學期他跟我說想要去公園玩球，但是爸爸不想帶他去。四年級時，他就改口說喜歡玩手機，不喜歡出去了。這個故事讓我心裡有點難過，卻也在一次證實了網路成癮是連續性的過程。 因為缺乏家庭陪伴的過程所產生的成癮，與最近對於成癮看法的不同觀點類似 ( 參閱：你真的了解什麼是 " 上癮 " 嗎？科普頻道為你破解迷思    https://www.youtube.com/watch?v=7Y24jWf4MWY) 。缺乏與人健全的互動所以我們對其他事物上了癮，有了健全的關係，這些不良的上癮症就會舒緩。精神科醫生張立人也指出，對於預防小學生網路成癮的黃金期約是在小學二年級。這也讓我想到小美的例子，三年級時跟手機相比他還想跟家人去公園玩。四年級之後，他寧願選擇玩手機。

文 //<< 艾迪心理師 >> ( 以下例子經過當事人同意，與適度修改、模糊以符合故事需求 ) 「把這鬧鐘帶進去，可以提醒你早點出來」奶奶沒好氣說。「這幾天你已經洗得夠久了…」 「我…我……我也想要早點出來」小琪低著頭小聲地說，說完後默默的把鬧鐘帶進浴室，讓鬧鐘提醒自己洗了多久的澡。 這天學校打給我，說有強迫症的學生要轉介。 我一到學校看見小琪低著頭坐在輔導室，右手邊的奶奶還在對他諄諄教誨，要他不要想太多，洗澡就不會洗這麼久。 「心理師 ~ 請你幫幫他，我只有這個孫女，他成績好又漂亮 … 但是 …… 」奶奶看到我像看到救星一樣站了起來。 「我們進去再說吧」我先領著奶奶進諮商室，心裡嘀咕「強迫症加上焦慮的家長…看來有點棘手。」同時也希望奶奶不要把希望都放在我身上，這也是種莫名的壓力啊 ~ 。 「我們家小琪已經有在看醫生吃藥了，但是洗澡還是洗很久，回家也一直在排鞋子，都不知道怎麼辦」他一邊流著眼淚，一邊把診斷報告拿給我。 「有名的醫生加上建議轉診心理師」我心裡想「找這位醫生代表家長有做過功課，一定是非常關心孩子的家庭。但想必孩子的壓力也會越大。」 「奶奶你放心，這是非常好的醫生，你一定要聽醫生的話準時服藥、回診，加上諮商一起來幫助孩子。他會好轉的，你不要把自己逼那麼緊」我先安撫奶奶的情緒，不然就算沒有強迫症，她和孩子也會被這緊張感壓垮，當然也包括我。 除了與孩子諮商外，我也不定期的與奶奶見面，盡量減低奶奶的焦慮。 簡單了解後，我請小琪單獨進諮商室。 「我…我… . 我每天洗一個小時的澡，我覺得很久…常被奶奶罵。」他怯生生的樣子想是剛做錯事情般。 第一次見到他時，就已經穩定就醫、服藥一陣子，但強迫性行為還是帶給他很大的影響。跟大多數強迫症患者類似，他在洗手、洗澡上花了大量時間，也因為上下學校要走直線，為了不讓同學發現他的怪異，每天都很晚到學校、很晚回家以避開人群。實際上影響了他很大的人際生活。 「奶奶每天這樣問我，我好緊張…」他說。 很多家人會擔心孩子的強迫行為，出於好意想要提醒，反而容易造成反效果。小琪後來跟我說，奶奶這樣天天詢問他，反而讓他更焦慮、洗更久。 其實強迫症的人常常因為別人的眼光而更焦慮，讓