健 心 見 心 理 ~ 吳 立 健 心 理 師

  「心理師、心理師，我們家的小美突然不想進教室了。明明早上出門吃早餐時都還好好的，一到校門口身體就開始僵硬了。僵在那裡不肯進校門。到底要怎麼辦 ? 」家長擔心的詢問我。 「心理師啊，我們班的阿強最近怪怪的，常常站在教室前面說什麼都不肯進去，奇怪的是有時候進去教室就好了。好像事情都沒發生過，下課跟同學也玩得很開心」導師摸不著頭緒的來找我。 偶爾我會在校園中遇到這種狀況，這些孩子的狀況多半有一些共通點 1. 大部分以國小三年級以前為主。 2. 師長們通常問不太出原因 ( 高年級之後多半可以明確說出一些理由 ) ，孩子可能不會說、不想說或不知道怎麼說。有時不進教室的理由常常變來變去，一下子某位老師太兇，一下子哪個同學欺負他。老師、家長替孩子解決第一個理由，孩子就咻 ~ 的一聲再蹦出下一個理由，然後依然不進教室。顯然一開始的理由並不是不進教室的核心問題。面對這種可能前一個禮拜或上學期還好好的，結果突然不進教室、也不說原因的孩子常常讓家長與老師非常頭痛。連想要幫助孩子都不知道從哪裡著手。 這時家長、輔導室與老師就需要一起合作扮演孩子的心靈偵探，去尋找所謂不進教室的蛛絲馬跡。如果孩子之前都可以進入教室學習，課堂適應狀況也良好，理論上突然不進教室一定有些其他原因，下面會提供一些找尋原因的方向，以及「不建議、不建議、不建議 ( 很重要所以說三次 ) 」做的事情供家長參考。 尋找原因方向 : 1. 是不是在長假過後 ? 了解孩子突然不進教室是不是在放了一段很長的假期過後，例如 : 寒暑假、春假甚至是腸病毒停課過後。在這放假的過程當中，孩子在家裡都在幹嘛 ? 我曾經有個例子，一個小女孩在暑假過後突然斷斷續續的不想上學，詢問父母後才發現暑假全家去國外遊玩了一陣子。孩子懷念這段時光因此抗拒上學，有時候上課到一半想到國外的快樂，就會抗拒上學。內心冀盼如果不上學，就可以再次去旅遊。 2. 父母親的作息是否有改變 父母作息時間是不是有改變，或是家庭主婦開始外出工作，以至於原本可以接送小孩、送便當，變成直接到安親班或改由其他親戚接送。如果父母作息時間突然改變，敏感一點的孩子可能會覺得原本可以由父母接送的，現在不行了，有時候孩子沒有辦法明確表達這種失落感受，無法對父母訴說自己的失落，因此只能用本能的方式獲得原本屬於自己的關注。

感謝風傳媒採用我的投書~只是我原本的標題比較含蓄一點!!! 請救救網路成癮的孩子！心理師建議，父母應自己先做到這3點

文 << 艾迪心理師 >> 「心理師 ~ 我覺得我家的孩子有網路成癮，我希望你可以透過諮商讓他變好 !!! 」常聽到家長這樣焦急得對我說。 「你的意思是透過諮商讓孩子都不使用網路嗎 ? 」我反問家長，說實話我還真不知道家長這時要的是什麼。 「也不是不使用啦 ~ 但是就是要少用一點網路」家長稍微整理一下思緒後回答。 以上的對話，我幾乎每個學期都會遇到。以前在學校的時候很常遇到家長提出類似的請求「希望透過諮商讓孩子不要太常使用網路」。但是所謂「太久」是多久 ? 大概就是媽媽覺得你久。 在幾次學校演講中，我常會詢問各位師長使用網路的狀況，答案是幾乎都天天使用、也認為自己離不開網路。在這種條件下你要你的孩子不要使用網路似乎說不太過去。大概跟父母帶著孩子去牛排館，自己吃牛排然後不准孩子吃一樣，你只要一轉頭，就會發現孩子在偷吃牛排。 學者柯慧貞研究發現國中生平均每日課業上網 1 小時、非課業上網 2 小時，也就是一天上網 ( 手機加電腦 )2~3 小時是學生的基本上網時間。在這種狀況下，我反倒認為下列幾點才是重點： 1. 安全上網 美國部落客 Coby Persin 做過實驗。他在網路上假扮自己只有十幾歲，隨機跟 12~14 歲的男女生聊天。經過三、四天的聊天後，幾乎都可以將對方約出去，甚至約到自己家中。 ( https://www.youtube.com/watch?v=ATOUSbQ-yI8 相關影片，已由 B.C. & Lowy 翻譯 ) 我們的孩子知不知道有危險 ? 當然知道，你不要以為他們是笨蛋。他們一定知道隨便跟網友出去會有危險，只是不認為自己會遇到而已。這聽起來像廢話，但顯示出一個真實狀況，孩子知道隨便交網友會有危險，但總是天真的以為自己不會遇到。 因此學校與父母需要重視，且時時與孩子討論網路使用安全。 2. 穩定控制時間與培養其他興趣 簡單的來講，如果你不讓孩子使用網路，那多出來的時間你要他幹嘛 ? 讀書 ??? 如果孩子真的這麼聽話，那父母親今天也不用那麼煩惱了。你要孩子不要上網都去讀書，基本上過年不發胖一樣困難 ( 突然摸著自己的肚子 !!!) 。 我們需要思考的是如果孩子不上網那他可以做什麼 ? 我們假設一般學生回家有三個小時自由活動時

再厲害的心理師在處理孩子的問題都是需要家長配合。 家長永遠都是可以幫助孩子最多的人 ~

文 //<< 艾迪心理師 >> ( 以下為案例故事，非以單一實案例修改 ) 「我覺得我很醜、很爛 … 我是個差勁的人 …… 」小靜頭低低的說。 「你覺得你很醜、很爛」我被她第一句話震攝住了，緩緩的重覆一次她說的話，帶著點複雜的情緒。一方面是不可置信，另一方面我得重新評估一下眼前這個人的狀況。前段國立大學畢業、交換學生經驗、知名外商工作，長相神似短髮的張鈞甯、衣著時尚還帶點韓妝。這句話從對於外在條件這樣好的人口中說出來，真的很難讓人信服。 「我從很久以前就這樣覺得，我沒有跟家人講過，有些朋友卻因此認為我假掰，久了我也不太對人說了。我現在在外面都裝得很開心，回家只能關在房裡。連我媽都不知道。」她繼續平緩低沉的說著。 再偷瞄一次診斷，鬱症、輕度。心裡大概有一點點的底。「你覺得自己很醜、很爛，可是周遭的人都不相信，所以你也漸漸的不敢跟別人說這些心事了對不對 ? 」 「恩」她默默點頭。 「你有不錯的學歷、工作，長得也很漂亮，確實你對一般人說自己醜與爛，別人比較不容易相信，從外表看起來，你的衣服、化妝都有下過一些功夫，感覺你很努力要讓自己好一點。我相信你的這些煩惱是真的。」我接著說。 「我不覺得我漂亮，而且沒有辦法接受自己身材變胖，我不吃油炸的，不然就是要過水吃。」 「為了維持身材你真的付出不少。那有人說過你漂亮嗎 ? 之前有交過男朋友嗎 ? 」我得先確定一下她怎麼看待別人對她的看法。 「有人說過我漂亮，但是我自己覺得沒有。交過兩個男朋友，一下子就分手了 …… 都是我自己提的。我怕再一起久了，會被他們發現我其實不夠好，就先提分手」她沒有太多表情的回答。 「你擔心自己的不夠好被別人發現，所以就先拒絕的對方啊。我知道了，那工作方面呢 ? 覺得自己可以勝任嗎 ? 」我心想還是多蒐集一點資料再說。 「工作我還可以，薪水不錯，但是我覺得搞不好我去當 7-11 的店員或賣雞排還比較開心，感覺他們都沒有煩惱。」 「你真的覺得你去當 7-11 的店員或賣雞排會比較開心嗎 ? 」為了確認她的信念，我微笑的再問了一次。 「 … 或許我真的當了店員，會有其他不開心的事吧，還是我的工作好吧。那薪水太少了」她也笑了一下回答。 「 OK ，話說回來，你什麼時

  文<<艾迪心理師>> ( 以下例子與圖示皆為後製作品，利用真實例子進行修改與模糊化 )         「心理師 ~ 我覺得我家的孩子有網路成癮，我希望你可以透過諮商讓他變好 !!! 」我很常在學校聽到家長這樣的煩惱。孩子打電腦或玩手機的時間太久了，以至於家長認為自己的孩子有網路成癮。其實到底精神醫學界認不認為有網路成癮也有不同說法，精神疾病診斷與統計手冊第五版 (DSM-5) 僅僅是將網路遊戲成癮列為研究準則，而不是一個確定的疾病。或許將網路成癮改稱為網路沉迷，可以減少大家一聽到這名詞的壓力。         對於一般的學生來說使用網路的時間多半還是以家裡居多，其他時間不論在學校還是在補習班，能使用的時間有限。也因為多在家裡使用，家長對於孩子的網路成癮都看在眼裡，更加擔心。當我與孩子諮商時，常常問他們在家裡大部分時間全家人的作息，每每發現家人缺乏適度的連結。 「這是我母親節想要送給媽媽的禮物，媽媽最喜歡手機了」一年級的小明天真無邪一邊畫著畫，一邊對我說 ( 圖一 ) 。小明的畫顯示出家裡平時的樣貌，媽媽最喜歡玩手機了。父母或許平日下班真的很累，用用手機抒發一天的壓力無可厚非，不過我們可能還是得注意一下孩子的狀況，適時關心孩子在學校、家裡的心情跟情緒。孩子在家裡需要父母的關心與關懷，有了父母的良好陪伴才可能會有正常的依附關係。 「星期日爸爸都在玩電腦，媽媽在玩手機，我想要去公園踢球。」圖二是小美的故事，三年級上學期他跟我說想要去公園玩球，但是爸爸不想帶他去。四年級時，他就改口說喜歡玩手機，不喜歡出去了。這個故事讓我心裡有點難過，卻也在一次證實了網路成癮是連續性的過程。 因為缺乏家庭陪伴的過程所產生的成癮，與最近對於成癮看法的不同觀點類似 ( 參閱：你真的了解什麼是 " 上癮 " 嗎？科普頻道為你破解迷思    https://www.youtube.com/watch?v=7Y24jWf4MWY) 。缺乏與人健全的互動所以我們對其他事物上了癮，有了健全的關係，這些不良的上癮症就會舒緩。精神科醫生張立人也指出，對於預防小學生網路成癮的黃金期約是在小學二年級。這也讓我想到小美的例子，三年級時跟手機相比他還想跟家人去公園玩。四年級之後，他寧願選擇玩手機。

文 //<< 艾迪心理師 >> ( 以下例子經過當事人同意，與適度修改、模糊以符合故事需求 ) 「把這鬧鐘帶進去，可以提醒你早點出來」奶奶沒好氣說。「這幾天你已經洗得夠久了…」 「我…我……我也想要早點出來」小琪低著頭小聲地說，說完後默默的把鬧鐘帶進浴室，讓鬧鐘提醒自己洗了多久的澡。 這天學校打給我，說有強迫症的學生要轉介。 我一到學校看見小琪低著頭坐在輔導室，右手邊的奶奶還在對他諄諄教誨，要他不要想太多，洗澡就不會洗這麼久。 「心理師 ~ 請你幫幫他，我只有這個孫女，他成績好又漂亮 … 但是 …… 」奶奶看到我像看到救星一樣站了起來。 「我們進去再說吧」我先領著奶奶進諮商室，心裡嘀咕「強迫症加上焦慮的家長…看來有點棘手。」同時也希望奶奶不要把希望都放在我身上，這也是種莫名的壓力啊 ~ 。 「我們家小琪已經有在看醫生吃藥了，但是洗澡還是洗很久，回家也一直在排鞋子，都不知道怎麼辦」他一邊流著眼淚，一邊把診斷報告拿給我。 「有名的醫生加上建議轉診心理師」我心裡想「找這位醫生代表家長有做過功課，一定是非常關心孩子的家庭。但想必孩子的壓力也會越大。」 「奶奶你放心，這是非常好的醫生，你一定要聽醫生的話準時服藥、回診，加上諮商一起來幫助孩子。他會好轉的，你不要把自己逼那麼緊」我先安撫奶奶的情緒，不然就算沒有強迫症，她和孩子也會被這緊張感壓垮，當然也包括我。 除了與孩子諮商外，我也不定期的與奶奶見面，盡量減低奶奶的焦慮。 簡單了解後，我請小琪單獨進諮商室。 「我…我… . 我每天洗一個小時的澡，我覺得很久…常被奶奶罵。」他怯生生的樣子想是剛做錯事情般。 第一次見到他時，就已經穩定就醫、服藥一陣子，但強迫性行為還是帶給他很大的影響。跟大多數強迫症患者類似，他在洗手、洗澡上花了大量時間，也因為上下學校要走直線，為了不讓同學發現他的怪異，每天都很晚到學校、很晚回家以避開人群。實際上影響了他很大的人際生活。 「奶奶每天這樣問我，我好緊張…」他說。 很多家人會擔心孩子的強迫行為，出於好意想要提醒，反而容易造成反效果。小琪後來跟我說，奶奶這樣天天詢問他，反而讓他更焦慮、洗更久。 其實強迫症的人常常因為別人的眼光而更焦慮，讓

文 << 吳立健 - 艾迪心理師 >> 這次台南的強震所造成的傷害，讓大家深感遺憾。這時不論一般民眾也好，相關心理工作者也好，紛紛捲起袖子，想要貢獻自己的一份心力，為我們的國家、土地盡一份心。但前進該區協助需要與政府救災單位有統一聯繫窗口，切勿三五好友想要貢獻心力，便自行前進災區，這樣反倒會令現場救災狀況更加複雜。 這裡想要提供兩個大家需要注意的地方，一個是所謂的「間接性創傷」，另一個是「負向記憶的擴張」。根據精神疾病診斷準則手冊第五版 (DSM-5) 對於創傷後壓力症 (PTSD) 介紹準則 A 的第五項表示，因為工作需求一再經歷或大量暴露的令人不舒服的細節中，也會引起 PTSD 的反應。也就是說前進救災相關人員 ( 包含心理工作者 ) 仍需要多多注意自己內心的情緒反應，否則容易引起間接性創傷。 第二個是所謂「負向記憶的擴張」，根據美國心理治療師 Shapiro 的說法，一線的救災人員在奉獻出自己心力救災的同時，常會受到內疚與無能為力所摧殘。不論是在救災或是給予心理服務的時候，我們都希望可以竭盡所能的幫助他人。然而現實的環境有時會讓我們產生一種無能為力的挫敗感。因此救災者的心理症狀不是因為經歷事件而引發，而是無法救到更多人所產生的挫敗感。這種感受可能會與救災者或是心理工作者過去的類似記憶產生共鳴，引起相關的心理創傷。嚴重的話連帶會影響到救災者的心理健康。一線的救災人員需要多注意自己在救災的過程中所引起的身心反應，若有心理不適應處，應立即尋求心理協助。         最後希望目前還在受困的受災者可以獲救，協助救援的工作者也可以平安。 參考資料： 精神疾病診斷準則手冊第五版 (DSM-5) 讓往事隨風而逝 - 找回平靜、自信與安全感的心靈創傷療癒術 ( 吳禮敬譯 ) 註： PTSD 症狀 創傷再度體驗 : –反覆帶著痛苦地回憶到創傷事件 (instrusive), 包含影像、 思考或知覺 – 反覆痛苦地夢見創傷事件 – 彷彿創傷事件又再重演 ( 指行動及感受，如幻覺 / 錯覺或 瞬間經驗再現 -flashback ，不是否使用成癮物質 ) – 暴露在象徵或類似創傷事件的內外在情境，感受到強烈心理痛苦 – 暴露在象徵或類似創傷事件的內外在情

文 //<< 艾迪心理師 >> ( 以下圖片皆為再製作品，相關人物細節皆經過大量修改符合故事需求 ) 「二年級時小明一些人在班上笑我 …… 他們不喜歡 我 …… 」小雅低著頭無表情著說著，隱約中我感受到他的難過與憤怒。 「發生這樣的事你一定很難過，可以多說一下發生什麼事嗎？讓我知道一下你的難過，了解一下怎麼幫你。」我一邊和小雅說話，一邊重翻了一下之前紀錄，確定有沒有記錯 …… 我沒記錯他今年五年級了。 「他們下課的時候在走廊外笑我，說我愛打小報告，說我笨 …… 他們都針對我，可是我沒有 … 他們誣賴我 … 我沒有打小報告」說到這她更生氣了。「我每次想到這個都會生氣，現在班上同學也都在我背後說我壞話 … 不喜歡我」 「小明現在有跟你同班嗎？」我得確定一下他壓力源是不是在他身邊。 「沒有，他轉學了 …… 去年就轉學了」 「也就是說小明已經不在學校了，但是你還是常常想到這件事，想到就很生氣，也覺得同學會跟小明一樣嘲笑你、不喜歡你，這樣嗎？」我試著整理一下整個脈絡，好搞清楚發生什麼事。 「對，我覺得班上同學都不喜歡我。」 在與小雅見面之前我與輔導老師聊過，老師表示二年級的事情當時老師就已經介入處理，也跟小明談過請他不要再取笑小雅。事實上後來也確實很少聽到小明特別針對小雅有哪些欺負的舉動，加上他早就轉學了，不能理解為什麼小雅現在還一直再提幾年前的事。至於現在，有時候確實同學只是看他一下，或是在他附近說話，但不見得是在談論小雅。對於小雅總是覺得別人再談論他一事，學校也確實很困擾，不好處理。 這種我們一直記得之前不愉快的事，重覆拿出來提的例子其實不少 ( 花個三秒想想就會發現我們自己也常這樣 ) ，只要沒有影響正常生活，大多還在正常的範圍。加上小學生口語中互相罵來罵去、或誰不跟誰好的情景，每一節下課都在發生。一般來說有時候過個幾天或幾個星期，他們就會自己和好了。 但如果這記憶一直困擾著孩子，或許就需要進一步協助。 我請小雅畫下他當初被欺負時，印象最深刻的畫面，他畫下了印象中被笑的圖 ( 圖一 ) 。圖中可以發現一個人正在嘲笑著小雅，這畫面可能這幾年來一直歷歷在目，縱使是和現在的朋友相處，也常會想著這件事，影響正常的人際關係。