溝通是有成本的，不想付？關係會如何？

 

你是不是也有過類似心情？
「算了，不講了，懶得吵。」
「講了也沒用，他一定會爆炸！」
「每次講完還不是我來收拾殘局。」
 
恭喜！
大家已經正式進入「逃避溝通成本的陷阱」！
 

▋什麼是「溝通成本」？

 
溝通，從來都不是免費的，你每講一句話，都在付出成本！
 
這個「成本」，包含：
時間成本：「講了半小時，對方還是沒聽懂。」
 
情緒成本：「我講了，他生氣了，還要我來收拾局面。」
 
心理成本：「不講，悶死；講了，他炸死。那我到底要不要講？」
 
所以，很多人選擇 「不講了，省麻煩。」
 
但
不講＝問題解決了嗎？
 
你現在不說，這個「不舒服」只會累積，最後變成「一次性大爆炸」。
 
為什麼我們不溝通？
 
因為溝通會讓我們不舒服，我們都想逃避。
 
但現在不講，這個不舒服未來只會更大、更難處理！
 
我們用個案例來看看
 

▋滑鼠事件

 
文琪的滑鼠壞了，想買個新的。
 
結果光希直接來一句：「滑鼠還可以用啊，你怎麼不把錢花在孩子、家庭上？」
 
？？？？？？？
 
換滑鼠 → 變成家庭責任審判？
 
你是不是也常遇到這種「跳針式對話」？
 
這時候，文琪選擇不講話，吞下去！
 
因為他知道一開口，對方就會炸！
 
然後，這個「沒講出口的憤怒」就在心裡發酵……
 
文琪開始想：
「我就只是想換滑鼠，為什麼變成我不顧家裡？」
 
「他根本不想聽我講話，我講什麼都會被批評。」
 
「算了，以後不要講了，免得吵架。」
 
結果呢？
這只是一次小事件，但積少成多，最後就變成冷漠的關係！
 
這，就是「逃避溝通成本」的代價！
 
為什麼文琪最後選擇閉嘴？
因為他無法承受「第一波攻擊」。
 

▋什麼是「第一波攻擊」？

 
當我們嘗試溝通，對方的第一反應，可能不是理解，而是防禦！
 
來看看光希的「防禦模式」
 
文琪：「我只是想換滑鼠，這不應該跟家庭付出扯在一起吧？」
 
光希的第一反應可能是：
「你沒有不顧家裡嗎？」
「所以你是在怪我嗎？」
「你就是在亂花錢！」
 
這就是第一波攻擊！
 
如果一開始的溝通扛不住這一波攻擊，溝通就直接GG！
 
為什麼光希會出現「第一波攻擊」？
 
因為他的腦袋裡，第一時間跳出的是 「威脅感」。
 
文琪的「反駁」，對光希來說，可能是一種「質疑」，甚至讓他覺得自己「被否定」。
 
而當人感覺到「被威脅」，大腦就會啟動「戰、逃、僵」模式。
(這例子比較不會出現僵，我們先跳過。)
 
戰 = 反擊：「你才是錯的！」
逃 = 轉移話題：「懶得跟你講！」
 
光希選擇「戰」，文琪若無法挺過光希的第一波攻擊，那這場溝通就直接變成吵架，最後雙輸。
 
所以，真正關鍵是：
文琪能不能「挺過第一波攻擊」，不讓這場溝通直接死掉？
 
沉住氣，理解戰逃反應。
先挺過光希第一波攻擊帶來的不舒服，好好回應。才能順利開啟溝通。
 

▋3 個方法，幫助你挺過「第一波攻擊」

 
溝通的目的，不是打贏對方，而是讓對話繼續下去！
 
1. 陳述事實，別開砲
 
錯誤示範：「你每次都說我不為家庭付出，你又付出多少？」
正確示範：「我滑鼠接觸不良，工作很不方便，真的需要換個新的。」
 
避免 「你每次」「你總是」 這類誇張詞彙，
聚焦在「事情」，而不是「人」。
 
2. 讓對方感覺「被理解」
 
先站在對方的角度，再表達需求，對方比較容易接受。
 
「我知道你很在乎家裡，但這次的狀況是……」
 
「我們平常也會花錢在自己身上，但我們也都很在乎家裡、在乎孩子……」
 
這樣講，對方比較不會覺得「你在攻擊他」，而會覺得「你在和他一起思考問題」。
 
3. 先練習「小溝通」，降低大衝突
 
如果你平時都不講，等到問題嚴重到「非講不可」時，一次溝通成本會超級高！
 
逃避溝通，不會讓問題消失
 
還記得嗎？
不溝通 ≠ 沒問題。
 
這些「不說出口的怨氣」，
不會消失，只會在你的內心慢慢發酵，最後一次性爆炸。

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威脅下的戰鬥、逃跑、僵住反應