健 心 見 心 理 ~ 吳 立 健 心 理 師

Flashback是一種情境重現， 讓人突然回到過去受傷、痛苦的時刻。 這種體驗非常真實， 甚至身心都會回到當時的感覺。 它可能出現在任何時刻， 可能沒有明顯的觸發因素。 •車禍倖存者聽到喇叭聲，腦中閃過事故畫面。 •曾經遭受家暴的人，聽到類似聲音、家暴者慣用的香水就全身緊繃。 •失戀後，看到特定地點或聽到音樂，突然情緒崩潰。 Flashback 讓人感覺「事情還沒結束」，就像無止境的鬼魂一般侵擾。 ▋Flashback 與情緒的關係 flashback發生後， 容易喚起我們不舒服的情緒。 這種情況下， 學會辨識情緒， 才能更快理解並處理它！ ▋什麼情境下容易造成 Flashback？ Flashback不只出現在重大災難或事故後，任何強烈影響你的事件，都可能讓大腦留下「未完成的記憶」。 可能的觸發情境包括： 重大意外（如車禍、火災） 家庭暴力或情感虐待 親人過世或重大失落 童年創傷、校園霸凌 長期處於壓力下的經驗（如戰爭、醫療創傷） 無論是單一次事件， 還是長期反覆經歷的創傷，都可能導Flashback。 ▋Flashback 如何治療？ 每個創傷治療方式， 對於Flashback的治療方式都不太一樣。 重點在於讓大腦知道「事件已經結束」，不再被記憶困住。 介紹一下我自己使用的兩種治療方式： EMDR •讓案主專注於不舒服的畫面，在安全環境下透過雙側刺激來重新消化記憶。 •目標是讓大腦「重新整理」這段記憶，協助消化Flashback的創傷記憶。 SE（身體經驗創傷療法） •強調與身體連結，透過感受當下的安全感，來穩定過度活躍的神經系統。 •SE 讓患者不一定要直接回想創傷，也可以透過與事件相關的「關鍵字」來間接處理。 這些治療的目標是讓 Flashback 變得遙遠、模糊、不再困擾你。 下篇文章我們來談談，Flashback 出現時，如何自我穩定？

  你有沒有這種經驗？ 「情緒一來，控制不住，事後超後悔？」 「心情超低落，但又說不出為什麼？」 「想要穩住心態，但不舒服的情緒就是揮之不去？」 情緒沒有絕對的好或壞， 正向情緒、負向情緒只是個代稱，不代表真的好或壞。 讓人開心、放鬆、充滿能量的情緒 → 我們代稱「正向情緒」。 讓人焦慮、憤怒、沮喪的情緒 → 我們代稱「負向情緒」。 但其實不是正向就一定好、負向一定壞。 問題不在於情緒本身，而是我們對它的反應。 如果沒有學會處理不舒服的情緒，長期下來可能會有這些影響： 1.人際關係緊張 --- 總是因為情緒爆炸而吵架 2.工作受影響 --- 壓力大、低落、沒效率 3.身體出狀況 --- 焦慮、失眠、免疫力下降 學會管理情緒，不是壓抑，而是讓它可以釋放。 ▋ 情緒種類有很多種 情緒不只是「快樂」和「生氣」兩種！ 人的情緒可以分為多種，例如： 正向類別：滿足、喜悅、平靜 負面類別：焦慮、悲傷、挫折、羞愧 微妙的情緒：困惑、期待、懷疑、驕傲 每種情緒的出現，都有它的原因，我們要做的不是否定，而是理解它。 問題不是「我怎麼這麼愛生氣？」而是「為什麼這件事讓我生氣？」   ▋ 5 個情緒管理技巧，讓你不再被情緒控制！ 如果你常被不舒服的情緒影響，這 5 個方法 可以幫助你 穩住心態，不被情緒牽著走！ 1. 為情緒命名：「我的感覺什麼？」 你有沒有發現，有時候你「心情不好」，但又說不出來為什麼？ 這時我們大腦無法理解到底發生了什麼。  我們需要幫情緒取名字，試著說出自己的感覺。 「我很焦慮」→ 是害怕被拒絕？還是擔心失控？ 「我很生氣」→ 是因為被無視？還是感覺不公平？ 當我們能為情緒命名，大腦會變得更理性，更容易管理這種感受。 2. 找個信任的人，說出來 情緒堵在心裡，只會越來越大，但說出來，它就會變小。 找個「懂你」的人，把你的感受說出來。 面對面溝通最好，其次是打電話，最後才是文字訊息。 但千萬不要「發洩式抱怨」，這只會讓情緒更糟。 重點是表達發生的事情，而不是攻擊人！ 「我覺得自己很努力，卻沒被看到，這讓我很難受。」（ O ） 「你就是不尊重我！你每次都這樣！」（ X ）   3. 寫下來，把梳理混亂的情緒 有時候，找不到對象說，或是不想找人說，怎麼辦？ 寫下來，讓你的大腦「感受」你的思緒。 直接寫日記：「今天發生...

  你是不是也有過類似心情？ 「算了，不講了，懶得吵。」 「講了也沒用，他一定會爆炸！」 「每次講完還不是我來收拾殘局。」   恭喜！ 大家已經正式進入「逃避溝通成本的陷阱」！   ▋ 什麼是「溝通成本」？   溝通，從來都不是免費的，你每講一句話，都在付出成本！   這個「成本」，包含： 時間成本：「講了半小時，對方還是沒聽懂。」   情緒成本：「我講了，他生氣了，還要我來收拾局面。」   心理成本：「不講，悶死；講了，他炸死。那我到底要不要講？」   所以，很多人選擇 「不講了，省麻煩。」   但 不講＝問題解決了嗎？   你現在不說，這個「不舒服」只會累積，最後變成「一次性大爆炸」。   為什麼我們不溝通？   因為溝通會讓我們不舒服，我們都想逃避。   但現在不講，這個不舒服未來只會更大、更難處理！   我們用個案例來看看   ▋ 滑鼠事件   文琪的滑鼠壞了，想買個新的。   結果光希直接來一句：「滑鼠還可以用啊，你怎麼不把錢花在孩子、家庭上？」   ？？？？？？？   換滑鼠 → 變成家庭責任審判？   你是不是也常遇到這種「跳針式對話」？   這時候，文琪選擇不講話，吞下去！   因為他知道一開口，對方就會炸！   然後，這個「沒講出口的憤怒」就在心裡發酵……   文琪開始想： 「我就只是想換滑鼠，為什麼變成我不顧家裡？」   「他根本不想聽我講話，我講什麼都會被批評。」   「算了，以後不要講了，免得吵架。」   結果呢？ 這只是一次小事件，但積少成多，最後就變成冷漠的關係！   這，就是「逃避溝通成本」的代價！   為什麼文琪最後選擇閉嘴？ 因為他無法承受「第一波攻擊」。   ▋ 什麼是「第一波攻擊」？   當我們嘗試溝通，對方的第一反應，可能不是理解，而是防禦！   來看看光希的「防禦模式」   文琪：「我只是想換滑鼠，這不應該跟家庭付出扯在一起吧？」   光希的第一反應可能是： 「你沒有不顧家裡嗎？」 「所...